Ricordo una volta, anni fa, in cui mi venne inflitto un colpo quasi letale.
In realtà non era successo nulla di terribile, ma conoscendomi, e conoscendo una vicissitudine particolare della mia vita, senza troppo badarci, per una reazione orgogliosa, qualcuno di cui mi fidavo ciecamente riattivò un dolore antico.
E lo fece in un modo talmente idiota che mi mise in mano tre volte la possibilità di infervorarmi.
Era un giorno di lavoro, in fiera. C'era tanta gente bella tutt'intorno, e noi stessi, quel giorno, eravamo particolarmente eleganti.
Erano stati tre giorni di di fatica, tra impegno e divertimento fino a notte fonda, tre giorni che stavano volgendo a termine e che mi avevano lasciato addosso grande entusiasmo. In soldoni, stavo molto bene.
Quella mattina però qualcosa di insolito rispetto alle altre era nell'aria. E io osservavo, cercavo di capire.
Poi la verità mi arrivò in faccia, e non fu una carezza.
Per non lasciare nulla al caso, mi tenni in disparte e continuai ad osservarla, questa verità.
Puntigliosa come sono, volevo una certezza in più e non avevo nessuna intenzione di lasciarla correre.
Il cuore mi batteva nello stomaco, le mascelle erano chiuse in un morso misto tra rabbia e timore, e osservavo, come un segugio, tenendomi a distanza di sicurezza, finché, il momento in cui fui legittimata a intervenire, giunse, inevitabilmente: quel giorno l'amore per me stessa mi stava insegnando l'importanza dell'attesa.
Era stato colto in flagrante il ragazzo e non aveva, a quel punto, nessuna giustificazione plausibile, si era messo nel sacco da sé.
Provavo una certa soddisfazione in tutto questo ma anche una forte sofferenza. Mi sentivo delusa, tradita, era come se mi avessero portato via in un pomeriggio tutta la voglia che avevo di essere felice.
Ricordo quel momento con grande tenerezza oggi, ma allora, un demone potente era stato scatenato dentro di me e dovemmo entrambi farci i conti.
Era come se il tempo si fosse inceppato. I minuti, come montagne, ci sovrastavano. Ci eravamo incastrati io nelle mie ferite, e lui nelle sue debolezze.
Lo agguantai per un polso e lo trascinai fuori dal padiglione.
Non feci domande, ma lo guardavo dritto negli occhi in cerca di risposte.
Lui era pietrificato, pallido. Dalla maglietta il cuore prendeva forma in un palpitare da panico.
Ad un certo punto sferrò un destro al parabrezza appannato dell'automobile divenuta un'aula di giustizia, e lo mandò in mille pezzi.
Di colpo, la sua spavalderia si placò e svanì.
Io mi ghiacciai, poi scoppiai in un pianto a tutta canna: aveva sbagliato, e lo aveva fatto in tutta coscienza. Forse, lì per lì non se ne era completamente reso conto, ma non mi aiutava a giustificarlo. Non volevo farlo. Mi sembrava ipocrita, e fasullo.
Ero stata chiara su certi argomenti e sapevo benissimo che mi aveva ascoltata. Mi aveva perfino consolata, rassicurata, mi ero sentita a casa, completamente nuda e accolta.
Piangeva anche lui a quel punto, e piangeva senza alcun gemito, di un pianto profondo, che aveva esaurito ogni forza per portarsi fino ai suoi occhi.
Mi sconvolse beneficamente quel silenzio, così umile e generoso di dettagli, così elevato, rispetto a quello che io provavo in quel momento.
Mi ricordò un episodio legato alla tradizione indù, dove avevo potuto osservare, ammetto rimanendo un po' stranita all'inizio, che le divinità "cattive" vengono onorate con piccoli servigi utili a tener buoni gli intenti distruttivi della loro natura.
Bram non mollò un secondo. Per quanto rimanesse dignitosamente in piedi, il suo cuore era in ginocchio, scolpito ai miei piedi.
Non implorava perdono, ma era pieno di amorevole dispiacere, e lo sentivo.
Poi disse:
- Coral, per favore ascoltami.
Guardami, mi vedi?
Sono sinceramente ferito da me stesso, ti ho dato il peggio e non lo meriti. Ti ho portata a detestarmi, non ti fiderai mai più di me... ma... la cosa assurda sai qual è?
Io ti amo.
E ti amo a tal punto da diventare minuscolo davanti a questo amore che ho dentro, un imbecille.
Fino all'istante prima ero popolata da un guazzabuglio di emozioni contrastanti, ed avevo una gran voglia di picchiarlo. O di svanire in un battito di ciglia, per sempre, dalla sua vista.
Ma quell'uomo, che parlava di sé come di un essere minuscolo, ebbe per me un "abbraccio" assai più potente del mio odio. Un abbraccio senza carne e senza pelle, con tutta l'anima.
Mai, perdonare, mi era sembrato così possibile, liberatorio, evolutivo.
Oggi mi sono imbattuta in questa frase, e sono tornata indietro, a quel momento di saggezza e comunione che tanto mi ha insegnato e tantissimo mi ha offerto.
“NON GIUDICARE LE PERSONE DAI LORO ERRORI, MA DALLA LORO VOGLIA DI RIMEDIARE.
Quel momento ha reso speciali due esseri umani e mi dà pace riviverlo. ... See more
